...Literatura música
y tecnología ¿clasificadas? por un cronopio
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RAYUELA
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Cap 128
Nous sommes quelques-uns à cette époque à avoir voulu attenter aux choses, créer en nous des espaces à la vie, des espaces qui n'étaient pas et ne semblaient pas devoir trouver place dans l'espace.
ARTAUD, Le Pèse-nerfs.
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Rayuela - Julio Cortázar Cap.128 (completo)
1- entra en la dirección: www.google.es 2.- como argumento de búsqueda poner "miserable". 3.- En vez de cliquear en búsqueda, clickear en "Voy a tener suerte". 4.- No te rías y hazlo circular, antes de que Google solucione el "problema"
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viernes, noviembre 10, 2006 Las siete diferencias...
En el fondo, las cosas que no son iguales, son distintas y el espejismo no puede durar eternamente. Le tocó a Rumsfeld.
...'Una vez que la realidad se impuso sobre los juegos de manos de este veterano político, los trucos dejaron de hacer gracia'... 'El sacrificio de Rumsfeld' En: Guerra eterna.com
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jueves, septiembre 28, 2006 Siempre los mismos...
Mientras las eléctricas iluminan el parqué, y generan espectaculares beneficios en la bolsa a unos cuantos, para la gran mayoría el Euroibor sigue subiendo, con la implícita repercusión en los intereses de los créditos hipotecarios…
Sin duda, el mundo está repleto de locos, pero en Internet pueden encontrarse todos juntos.
343 libras esterlinas por un pepinillo, en eBay, ¡ y aún quedan cuatro días de subasta...!
Lo mejor de todo... las preguntas de los interesados.
Q: can I increase the size of the gherkin by caressing it? Also can i decrease the size by feigning a headache? 13-Jul-06 A: alas no, it's size is fixed however it may wizen and shrink if it's fluids are not maintained.
Q: I can't help smerkin at your gerkin..... 13-Jul-06 A: your smerkin at my gherkin simply shows that my listing is workin'
Q: How will you be packaging it to deliver it? I expect it may get damaged if you let it slop around in its own juices bashing against the sides. 09-Jul-06 A: The gherkin will be packed in amongst a cluster of pimento stuffed olives to prevent excessive movement in its own juices. The olives will provide snug...more
Q: Is it organic? I never put a vegetable inside myself unless it is completely natural. 09-Jul-06 A: The gherkin is not organic.
Q: Hello. Has the gherkin been used for anything? 08-Jul-06 A: It has been used as a featured item in the eagerly awaited forthcoming book- Delias Daring Dinners - amusing food of Norwich the world. Aside from that...more
En fin...
6.268 visitas a fecha de hoy...
Reconozco que es difícil de creer, pero aquí está.
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miércoles, julio 05, 2006 El Gran Hermano - ¿Ciencia Ficción?
ORDERING PIZZA IN 2008
¿ “Oh, the times they are a changing…” ?
Operator: Thank you for calling Pizza Hut. May I have your national ID number?
Customer: Hi, I'd like to place an order. Operator: I must have your NIDM first, sir.
Customer: My National ID Number, yeah, hold on, eh, it's, 3897950001-54-66689.
Operator: Thank you Mr. Phelps. I see your E-mail address is, phelps@home.net and that you live at, 8257 Private Drive. Your home phone number is, 505-7633, your office number over at Brave New World Insurance is, 254-7697 and your cell number is, 733-7433. Which number are you calling from sir?
Customer: Huh? I’m at home. Where’d you get all this information?
Operator: We’re wired into the HSS, sir.
Customer: The HSS, what is that?
Operator: We’re wired into the Homeland Security System, sir. It will add only 15 seconds to your ordering time.
Customer: (sighs) Oh well — I'd like to order a couple of your All-Meat Special pizzas.
Operator: I don't think that's a good idea, sir.
Customer: Whaddya mean?
Operator: Sir, your medical records and commode sensors indicate that you've got very high blood pressure and extremely high cholesterol. Your National Health Care provider won't allow such an unhealthy choice.
Customer: What?!?! What do you recommend, then?
Operator: You might try our low-fat Soybean Pizza. I'm sure you'll like it.
Customer: What makes you think I'd like something like that?
Operator: Well, you checked out 'Gourmet Soybean Recipes' from your local library last week, sir. That's why I made the suggestion.
Customer: All right, all right. Give me two family-sized ones, then.
Operator: That should be plenty for you, your wife and your four kids, and your 2 dogs can finish the crusts, sir. Your total is $49.99.
Customer: Lemme give you my credit card number.
Operator: I'm sorry sir, but I'm afraid you'll have to pay in cash. Your credit card balance is over its limit.
Customer: I'll run over to the ATM and get some cash before your driver gets here.
Operator: That may not work either, sir. Your checking account is also overdrawn.
Customer: Never mind! Just send the pizzas. I'll have the cash ready. How long will it take?
Operator: We're running a little behind, sir. It'll be about 45 minutes, sir. If you're in a hurry you might want to pick'em up while you're out getting the cash, but then, carrying pizzas on a motorcycle can be a little awkward.
Customer: Wait! How do you know I ride a scooter?
Operator: It says here you're in arrears on your car payments, so your car got repo'ed. But your Harley's paid for and you just filled the tank yesterday.
Customer: Well, I'll be a #%#^*^&$%^$@#!
Operator: I'd advise watching your language, sir. You've already got a July 4, 2006 conviction for cussing out a cop and another one I see here in September for contempt at your hearing for cussing at a judge. Oh yes, I see here that you just got out from a 90 day stay in the State Correctional Facility. Is this your first pizza since your return to society?
Customer: (speechless)
Operator: Will there be anything else, sir?
Customer: Yes, I have a coupon for a free 2 liter of Coke.
Operator: I'm sorry sir, but our ad's exclusionary clause prevents us from offering free soda to diabetics. The New Constitution prohibits this. Thank you for calling Pizza Hut
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viernes, junio 09, 2006 Mundiales II: Haz puntería y métela en la portería
Un modo original de conseguir ‘hacerlo dentro’.
El marketing futbolero no tiene límites.
Basta apuntar e intentar meter la bolita en la portería. El césped es una alfombrilla verde de material plástico que evita la entrada de colillas en el desagüe, y además, permite ofrecer un espacio publicitario en la misma.
Como justifica el fabricante: ‘Aunque Pee Goal puede parecer un extraño lugar para anunciar su producto o marca, reconozca que realmente no hay mucho hacia donde mirar cuando lo esté utilizando, por lo que su anuncio será visto (y mojado) con toda seguridad'...
¡Por fin una versión High Tech del clásico cinturón de castidad!
Para que luego digan que la humanidad no avanza…
¡Se acabaron los pesados, molestos, rústicos y desfasados cinturones de hierro para preservar la virtud de nuestras mujeres, hijas, esposas, amantes etc!
La versión aggiornada del cinturón de castidad, incorpora un sofisticado sistema posicional GPS basado en la tecnología militar - ¿quién dijo que la guerra no hace que la humanidad avance?- desarrollado por el DARPA (Defense Advanced Research Projects Agency).
El chip se inserta en la braguita, de forma permanente e intangible para su desprevenida usuaria, que jamás será consciente del seguimiento a que está sometida.
El complemento a ‘forget-me-not panties’ es el avanzado sistema de visión geográfica pantyMap®, que permite la visualización sobre el mapa, via PC, teléfono móvil y/o PDA de la posición recogida por el satélite y mapeada sobre la cartografia deseada.
Después de más de 16 años de vernos cada último viernes de mes para cenar, amigo Caimán hoy será la primera vez que faltarás a la cita. Quizás de algún modo te llegue la convocatoria que el presidente de mes del Txoco, el ilustre Marqués de la Vilueña, pensando en la primavera recién estrenada, y el verso de Martí i Pol, ha preparado, también para ti.
‘Heus ací: Una oreneta, la primavera ha arribat al poble. L’oreneta ha volat, una mica indecisa, ran mateix de l’aigua del riu, s’ha enfilat pont amunt, ha travessat, xisclant, la plaça i s’ha perdut pels carrers en silenci…
..Heus ací el que diu: La primavera ha arribat al poble’.
Caimán, amigo: Es cierto que la primavera nos lleva la alegría y la luz, pero añoraremos tus versos surrealistas, tu endiablado humor a prueba de bomba, tus desgañitados garrotines y las salsas cubanas cantadas en falsete.
Luchaste a brazo partido con la Parca. Soportaste una semana abierto en canal como un carnero sacrificado, con el corazón y la vida colgando de un tenue hilo, pero lo superaste. Después, apenas renacido, empezaste el nuevo reto con el cáncer que te fue comiendo la vida, que no la alegría.
Finalmente te fuiste, paradójicamente, el mismo día que José Peñaranda, el autor de tu canción de batalla - ironías de la vida - ‘Se va el Caimán’…
Imagino, en fin, que os esperasteis mutuamente para hacer juntos, cantando, el ignoto camino hacia el nuevo txoco desde el que, seguramente, debes estar preparando una fantástica cena para cuando tarde o temprano, sin lugar a dudas, nos volvamos a reunir.
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jueves, febrero 09, 2006 ¿Cuántas historias puede contar una imagen?
…Historias que a veces van más allá de la pura funcionalidad mecánica de la acción de fotografiar algo.
Este es un ejemplo…
Un hombre duda sobre si vender o no su mesa de comedor en una web de subastas. Lo rumia durante una larga noche de insomnio, y, por la mañana, decidido, se levanta de la cama, y aún con el sopor del sueño mal cumplido, toma su máquina fotográfica, se acerca a la mesa, y empieza a sacar fotos.
Esta podría ser la historia detrás de esta imagen.
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y otras variadas maravillas gratuitas.
Agradecimientos:
A mr. Justerini & mr. Brooks por desabrocharme un rato la camisa de fuerza
los martes y viernes; es un palo teclear con la nariz el resto
de la semana, días en que, agradezco a cosa de la familia Addams
por echarme su mano con las teclas mayúsculas y alternativas.
