Para todos los hombres que se preguntan qué pasa en los bańos de mujeres,
¿ por qué tardamos tanto...?

Mi madre era una fanática de los bańos públicos. De pequeńa me llevaba al bańo, me enseńaba a limpiar la tapa del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un bańo público" .

Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros ańos más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta. Cuando tienes que ir a un bańo público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzoncillos de George Clooney están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas. Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa...Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho, te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso-.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la braguita y asumes "la posición"...

Alivio......AAhhhhhh..... Más alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te cala hasta las medias ˇˇˇque seguramente se va a notar!!! Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je, je...! el rollo esta vacío...!.Tus piernas tiemblan cada vez más.Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz .Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjosa posible. Pero es más pequeńo que la uńa de tu dedo y encima todavía está mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu bańo y como el cerrojo no funciona recibes tremendo "lechazo" en la cabeza.Les gritas: "OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o mmm..me....je!, y tu te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del bańo. Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía está mojada... el recuerdo de tu madre que estaría avergonzadísima de ti si supiera; porque su culo nunca tocó el asiento de un bańo público, porque francamente, "no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí". Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del bańo está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de bańo (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del bańo como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de unos chicles Adams; luego sales "inconspicuamente" al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y salís pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...! Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: "Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu marido/novio/amigo que ha entrado, usado y salido del bańo de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer "Guerra y Paz" mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a la mierda.

Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un bańo público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

Me llega vía José Luís.


PD. Abundando en la comunicación entre géneros:

CONTEST Man of The Year: Awards 3 rd. place goes to...

(continuará...)