...Literatura música
y tecnología ¿clasificadas? por un cronopio
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RAYUELA
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Cap 128
Nous sommes quelques-uns à cette époque à avoir voulu attenter aux choses, créer en nous des espaces à la vie, des espaces qui n'étaient pas et ne semblaient pas devoir trouver place dans l'espace.
ARTAUD, Le Pèse-nerfs.
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Rayuela - Julio Cortázar Cap.128 (completo)
Cuando compras (o te regalan) una PDA, no te compras sólo ese pequeño asistente personal que llevarás cerca de ti y te acompañará a todos lados. Te compras un nuevo peldaño frágil y precario de ti mismo. Algo que es tuyo pero no es tu cuerpo y que suplirá varias funciones de tu cerebro. Te compras la necesidad de recargarla cuando la batería se agota, te compras la obsesión de mirarla constantemente, te compras el miedo a perderla, a que te la roben, a que se te caiga al suelo y se rompa. Te compras su marca y la seguridad de que es una marca mejor que las demás, te compras la tendencia a compararla con las otras PDAs. No te compras una PDA, tú eres el comprado y ahora estás vendido...
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lunes, diciembre 03, 2007 Preparando la navidad...
CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...
Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.
Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:
1.Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
2.Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
3.Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
4.Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)
5.Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
7.Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.
8.Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.
9.Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.
10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.
11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.
13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo 'Jo, jo, jo'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.
Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...
Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.
Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.
En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).
Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.
¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!
¿Os podéis imaginar a B:B. King, Robert Cray, Buddy Guy, Eric Clapton, Bonnie Rait, Jimmie Vaughan, Art Neville, Dr. John, Tommy Shannon, tocando juntos?. Una actuación de lujo... en Tribute to S.R.V. El único que canta un poco es Jimmie Vaughan, hermano de Stevie... pero todo queda en familia...
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viernes, enero 19, 2007 Un manual de usuario directo al mentón...
Por casualidad y avatares del html, he llegado al manual de usuario del Metasonix AGONIZER TX-1 Plus
Qué jartá de reirme....
Empieza...
¡¡¡¡UAAAGGGHHH!!!!!
¡OYE, BASURA!
¡¡GUSANO PERVERTIDO!!
¿¡DE VERDAD QUE HAS COMPRADO UNO??!?
¿¿QUÉ PROBLEMA TIENES??
Manual de usuario del TX-1 Agonizer EDICION ESPECIAL, vers. 1.1
copyright 2004 METASONIX. Reservados todos los derechos
¡¡¡¡LEE ESTO, LECHES!!!!
Y continúa...
.../..."...?No hemos mencionado los ALTOS VOLTAJES PELIGROSOS que hay dentro del Agonizer? Bueno, lo mencionaremos otra vez.
NO ABRIR EL CHASIS a menos que se sea un técnico de reparación o un completo idiota suicida.
NOTA: Todas las ventas de los productos Metasonix son FINALES, especialmente los diseños por encargo. Sólo un vendedor autorizado por Metasonix puede devolver los productos a Metasonix para su cambio o devolución.
Bla, bla, bla.
No te hagas la idea que te vamos a dar una charla encantadora, feliz, de pajeador compulsivo, sobre lo CONTENTOS que estamos de que hayas comprado un Agonizer. Sólo confirma nuestra impresión general de que los músicos son una SUCIA ESCORIA COMEMIERDA Y UNOS PERVERTIDOS ACOSADORES DE HAMSTERS.
El Agonizer no es algo encantador. Usar un Agonizer hace daño. Te puede dañar los oídos si no se utiliza bien. Puede estropear tu sistema de audio si no se utiliza bien. No te hará sonar Kirk Hammett o Steve Vai, te hará sonar como la MIERDA. Y es probable que eche a perder tu posición en la escena de grupos de versiones. ATENCION: Si eres un gran, gran seguidor de Bisbal o de Michael Jackson, devuelve el Agonizer a tu vendedor INMEDIATAMENTE. No te ayudará a caminar por la luna sin problemas (a no ser que te lo enchufes en tu asquerosa raja del culo, supongo).
Lo estamos ofreciendo a los músicos profesionales porque nos gustan los sonidos horribles y chirriantes, y para divertirnos - a VUESTRA COSTA, quiá. Y a pesar de vuestros completamente cínicos reparos por haber hecho esta cosa, lo vimos confirmado cuando un sucio músico fumeta realmente COMPRÓ UNO. .../...
QUÉ ES, JA JA JA
El Agonizer es básicamente dos válvulas de vacío y una lámpara de neón, más una fuente de alimentación bastante compleja. No hay nada más en la carcasa. De hecho, no hay MAS ESPACIO en la carcasa para más 'prestaciones' de las que alucinan al contribuyente medio, y que luego ni usan. Cosas como un interfaz MIDI o un interfaz audio-digital. No sólo es espúreo y estúpido pedir todo eso; es que no se hubiera podido meter adentro de todas formas. Si queréis sonido surround digital de 5.1 canales, entonces probad a meteros por el ojete un receptor de cine en casa de cualquier marca conocida. Entonces podréis sentir la verdadera y fundamental alegría del surround. Jo, jo, jo.
La primera válvula es el pentodo 12AU6, usado como preamplificador de alta ganancia. Da muchísima ganancia, para que los putos guitarreros de mierda estén contentos. ..../...
Nuestro circuito utiliza la horrible sección moduladora de haz de electrones de la 13Z10 para 'amplificar' la señal, por decirlo así. El pentodo en la 13Z10 sirve como un dispositivo de control para ajustar el voltaje de electrodo en el modulador de haz. El botón POUND (ZURRAR) ajusta este voltaje. (En caso de que no sepas lo que significa 'CV', pringaete, es una entrada de voltaje de control que conecta el voltaje de haz en paralelo con el botón POUND. Es para usar con sintetizadores analógicos, y NO es una vagina de pega).... .../... A causa del tipo de diseño utilizado, el Agonizer no puede ser pateado como si fuera un pedal de distorsión cualquiera. ROMPERAS UNA VALVULA si lo pateas. Y después, nosotros TE patearemos, justo al poco de cobrarte una fuerte suma de dinero por arreglar el maldito cacharro. El Agonizer es para músicos DISCIPLINADOS, inteligentes y que huyen del riesgo. NO ES ADECUADO para pringaos borrachos y drogotas que se enrollan tocando la guitarra en grupos que hacen versiones de Metallica. ¡Oye TRONCO! Mira colega, cómo MOLA, ¿ein? (Te lo imaginas, ¿verdad?)
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viernes, enero 12, 2007 Las diez cosas más frikis vendidas en eBay durante 2006
Desde el molde dental de Angelina Jolie (500$), a una peluca de Frank Sinatra (1.995$) o un sandwich (roido) por Britney Spears (520$), y otras 'frikadas' de primera necesidad...
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y otras variadas maravillas gratuitas.
Agradecimientos:
A mr. Justerini & mr. Brooks por desabrocharme un rato la camisa de fuerza
los martes y viernes; es un palo teclear con la nariz el resto
de la semana, días en que, agradezco a cosa de la familia Addams
por echarme su mano con las teclas mayúsculas y alternativas.
